Attention un post exceptionnel aujourd'hui ...
Un post ou je vais me livrer ...un peu .
Tout d'abord toute mes excuses pour ces quelques semaines d'absences .EN fait je n'ai pas cessé de poster , mais je n'ai pas publié les billets .(billets trop personnels) .
Ces temps-ci j'essaie un petit peu de voir comment les gens me voient .Ca permet d'avoir un autre regard sur soi-même , pas forcément positif , mais pas forcément négatif non plus .
Je crois que je suis quelqu'un qui me renferme de plus en plus .
Depuis un certain temps , j'éprouve de plus en plus de mal à ... être heureux .
Je vous arrete tout de suite : je n'ai pas besoin d'aide .Je n'ai pas besoin de conseils .Je ne veux rien du tout .J'ai besoin de me débrouiller tout seul .Ne le prennez pas mal surtout ,(la je m'adresse à mes amis plus particulierement) ,je sais que vous êtes la ,tout comme il ne faut pas que vous oubliez que moi aussi je suis la pour les gens que j'aime .
Bref , ceci étant dit , revenons-en au fait .
LE fait est que je veux présenter mes excuses aux gens que j'apprécie , et dieu sait qu'il y en a beaucoup .Je veux vous présenter mes excuses parce que je n'arrive pas bien ces temps ci a entretenir des relations sociales .
Mon dieu , c'est si compliqué d'exprimer ses émotions , ses sentiments.
Je suis triste ces temps ci , et ca n'arrete pas d'empirer , depuis déja quelques années .(oui je n'ai que 21 ans) , et je ne sais pas pourquoi .
En fait je sais que je suis malade , mais je ne sais pas ce que j'ai .
En gros ,je dois faire une espece de dépression .Je n'arrive pas à être heureux .Avant ça allait , j'arrivais à vivre avec , mais la j'avoue que j'en ais marre .
C'est difficile de ne pas être heureux .De voir que peu à peu les moments de joie deviennent de plus en plus rares , qu'on discute de moins en moins avec ses meilleurs amis , que peu à peu tout présente moins d'interet .
Bien sur il m'arrive de temps en temps de rire , de déconner , et de passer des bons moments , mais moins .
Et la je crois que je sature .
Oui je vais consulter un docteur , j'ai déja pris rdv .Et si vous voulez savoir , j'ai déja consulté des medecins .
Alors il y en a un qui n'a strictement rien dit durant la séance .
Je n'y ais plus remis les pieds .(raconter ma vie je le fais très bien sur le blog , pas besoin de payer les yeux de la tête pour la raconter a un inconnu) .
Un autre a conclu que je devrais essayer l'ostéopathie .Son assistant quand à lui était fort sympatique , mais bon le courant n'est pas passé .(j'ai passé une demi-heure à lui expliquer la différence entre shit et beuh ,pour un infirmier j'ai trouvé qu'il lui manquait quand même un minimum de formation .)
L'avantage c'est que au cours du temps , je note un peu mon évolution .Et non je ne sais pas pourquoi je suis triste .J'ai toujours été bien traité quand j'étais petit .Mes parents m'ont toujours aimé .J'ai eu des amis toujours la pour moi , enfin bref tout allait bien .
Puis un jour , environ à partir du moment ou je me suis brouillé avec Ledi ,ça n'est plus allé .
Et depuis c'est la descente .
Yann le bavard n'arrive plus à bavarder .Vous vous rendez compte ?
Forcément que c'est mal barré avec * .Déja que je suis stressé pour entretenir une conversation normale avec les gens que je connais bien , alors avec du stress en plus , m'en parlez pas ...
Ces derniers temps je me suis appercu que je fesais de moins en moins l'effort .Je monte directement dans ma chambre .J'essaie de moins en moins de discuter , d'échanger des idées avec mes amis .Je me dis qu'ils comprendront surement .(attention hein , tout ce que je dis est à nuancer , noter le bien , il y a quand même quelques rares moments de joie dans ma vie , mais ils sont simplement un peu plus rares .)
En fait j'éprouve de plus en plus de mal à tout simplement profiter de la vie .
Mais il y a certains bon cotés à ça tout de même .La déprime ça fait réfléchir .Et de plus en plus je me dis qu'on vit dans un monde de merde , mais que surtout tout est lié .
L'histoire , la psychologie , l'économie , les maths , l'informatique , etc ... tout est lié .
Je suis persuadé qu'on peut expliquer tout à partir de tout .
Enfin bref revenons en à moi ^^ .
Pas besoins non plus d'avoir fait l'ENA pour comprendre que si je fume de plus en plus (enfin pas vraiment de plus en plus , mais plutot que je continue à beaucoup fumer) , c'est que inconsciemment c'est la seule solution que j'ai trouvé .
Oui bien sur c'est facile de trouver ça comme explication , ça m'enlève toute responsabilité ,du coup je n'ai pas le choix , je suis malade et je peux continuer à fumer la conscience tranquille ?
Malheuresement je sais que je fume trop .Beaucoup trop même .C'est quand même vrai que j'aime fumer .Mais c'est ça le pire , je ne peux même plus en profiter .
ALors aujourd'hui mon corps à dit stop .Et s'est mis à tousser .Pas beaucoup ce matin , dans des proportions inquietantes ce soir .
Et je ne peux pas m'empecher de me dire que c'est un signal d'alarme .Mon organisme en a marre .Il veut une pause .
Moi aussi je veux une pause .
Et d'un coté je suis confiant , peut-être qu'un jour je serais de nouveau heureux ...
Mais d'un autre coté , je ne peux pas m'empecher de me dire que si moi-même je ne sais pas pourquoi j'ai ce mal de vivre , alors comment l'expliquer , comment le soigner ?
PEut-être , surement , que je fais partie de ces dépressifs à vie .Ils apprenent à vivre avec .J'apprendrais aussi .Pas le choix .
J'arrete la ce petit texte sur moi-même , et le finirais en vous disant de ne pas vous inquieter .Ca fait depuis quelques temps que je suis comme ça , et ça va aller .Surtout ne vous inquietez pas , parce que je pense que vous ne pouvez pas m'aider .Je n'ai pas envie de vous parler de mes problèmes Si j'ai envie de le faire je n'hésiterais pas sachez le .Juste ne changez pas l'image que vous avez de moi , je suis toujours Yann !
Je voulais juste aussi faire comprendre à certaines personnes que quand je suis énervé , irascible , triste , ce n'est pas totalement de ma faute , surement beaucoup , mais pas completement , alors excusez-moi un peu .
.C'est tout .
Demain est un nouveau jour .